Тосты на день Студента

Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя, — отвечает девушка.
— Но почему?
— Она бывает чаще, — ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, — ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!

Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
— Это за какой период времени? Профессор:
— За сутки. Студентка:
— Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
— Со всем стадом. Студент:
— Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц — за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Экзамен. Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги?
Вот я бы — ум.» Студент: «А я деньги.» Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
— Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Лису» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
— Привет, Косой, что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Волка» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
— Здорово, Заяц. Что пишешь?
— Диссертацию. «Как заяц съел Медведя» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!

Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!

Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека — нашего героя застолья!